Урок 10. 1–7 июня. Временные неприятности

Мф. 7:5; Еф. 1:7; Флп. 2:4–8; Еф. 4:26, 27; Иак. 1:19, 20; Кол. 3:19; Мф. 7:12.

Памятный стих:

«Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26).

Даже в самых благополучных семьях бывают разногласия и конфликты. Такова реальность жизни в падшем мире. Не вынесенный супругом мусор, не сделанное дочерью домашнее задание или не выполненная сыном работа по хозяйству — все это незначительные проблемы, которые, как правило, можно разрешить с минимальными усилиями. Но другие проблемы могут серьезно осложнить семейную жизнь — упреки и манипуляции тещи; оскорбление детей психически нездоровым отцом; беспорядочный образ жизни сына или наркозависимость дочери.

В Новом Завете нам неоднократно сказано любить друг друга (см. Ин. 13:34; Рим. 12:10), жить в мире и согласии друг с другом (см. Рим. 15:5; Евр. 12:14), терпеть и проявлять милосердие (см. 1 Кор 13:4), почитать друг друга выше себя (см. Флп. 2:3) и нести бремена друг друга (см. Еф. 4:2). Конечно, все это легче сказать, чем сделать, даже если это касается наших родственников. В этом уроке мы рассмотрим, как можно смягчить такие неприятности, особенно если они возникают в семье.

Автор книги Притчей делает очень проницательное наблюдение: «Начало ссоры — как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притч. 17:14). Если конфликт уже начался, погасить его невероятно трудно. Согласно Рим. 14:19, конфликт можно предотвратить, стремясь делать то, что служит к миру и взаимному назиданию. Насколько важны эти принципы для поддержания согласия в семье?

Иногда, когда вы признаете свою ответственность в конфликте, это приводит к смягчению позиции другой стороны. Сделайте шаг назад и подумайте, есть ли вообще смысл в этой схватке. Книга Притчей утверждает: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (19:11). Подумайте, будет ли предмет разногласия иметь значение для вас через три дня. Или, еще лучше, какое влияние он будет иметь через пять-десять лет? Сколько супружеских пар, например, ссорились из-за того, что сегодня кажется им же самим сущим пустяком?

Вместо того чтобы позволить конфликту затянуться, разговаривая с другим человеком, супругом, ребенком, другом, сотрудником, попробуйте четко определить вопрос или предмет обсуждения и не выходить за его рамки. Конфликт часто ухудшается, когда его подлинная причина теряется среди гневных слов и на поверхность выходят старые проблемы или раны. Лучший способ начать обсуждение — подтвердить приверженность отношениям. Пусть другой человек знает, что вы сильно переживаете о нем и о ваших отношениях. Сказав о своих положительных чувствах, вы можете перейти к сути проблемы, стараясь не использовать союз «но». Произнося «но» после положительного утверждения, вы отрицаете то, что только что сказали. Сказав о своих чувствах, выслушайте другого человека, поразмышляйте над его словами и только затем предложите решение, которое учитывает интересы каждого человека (Флп. 2: 4, 5).

Вспомните о конфликтах, которые теперь кажутся глупыми и бессмысленными. Как полученный опыт может помочь вам предотвратить подобные ситуации в будущем?

Ниже приведены несколько принципов, которые могут помочь парам разрешать проблемы.

Прочтите Еф. 1:7. Какой здесь указан важный принцип, который должен соблюдаться в любом браке?

Необходимо научиться прощать, особенно если ваш супруг не заслуживает прощения. Каждый может простить того, кто заслуживает прощения. В таком случае это даже сложно назвать прощением. Настоящее прощение — это прощение тех, кто этого не заслуживает. Господь простил нас через Иисуса Христа, и мы должны поступать так же. В противном случае наш брак, даже если нам удастся его сохранить, будет приносить одни мучения.

Прочитайте Рим. 3:23. О каком принципе здесь идет речь?

Необходимо признать, что вы состоите в браке с грешником — человеком, который в определенной степени поврежден эмоционально, физически и духовно. Привыкните к этому. Примите недостатки своего супруга. Молитесь о них. Возможно, вам придется жить с этими недостатками, но не нужно сосредотачиваться на них. Если вы будете на них сосредотачиваться, они будут казаться невыносимыми. Если святой и совершенный Бог через Христа принимает нас такими, какие мы есть, то разве мы, несвятые и несовершенные, не должны поступать так же с нашим супругом?

Прочтите Флп. 2:4–8. О каком важном принципе говорится в этих стихах и как он может помочь нам не только в браке, но и во всех потенциально конфликтных отношениях?

Прочтите Еф. 4:26, 27 и Еккл. 7:9. Как мы можем выработать правильное понимание гнева как эмоции и гнева как греха? В чем разница?

Что говорится в Иак. 1:19, 20? Почему есть смысл следовать этим словам, особенно в отношениях с членами семьи, чьи поступки, взгляды и слова заставляют нас сердиться?

Если вас что-то раздражает, не позволяйте этому нависать над вашей жизнью грозовым облаком, извлеките из этого положительные моменты. Молитесь за тех, кто причиняет вам боль и оскорбляет вас, простите их и станьте для них благословением. Сначала это будет нелегко, но, когда вы примете решение и будете его придерживаться, Бог позаботится обо всем остальном.

Иногда корень гнева произрастает из семей, в которых мы выросли. Недовольные люди зачастую вырастают в недовольных семьях. Они учатся на примере своих близких и так же ведут себя в собственной жизни, передавая аналогичную модель поведения своим детям. Время от времени гнев может быть результатом неудовлетворенных потребностей или ревности, как в случае с Каином, убившим брата.

У вас может быть веская причина для гнева, но это не повод рушить все на своем пути. Не отрицайте свой гнев и не пытайтесь его оправдать. Вместо этого попросите Бога помочь вам справиться с ним. Апостол Павел дает нам хороший совет: «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12:21).

У всех нас есть то, что нас невыносимо раздражает. И в некоторых случаях подобная реакция вполне оправданна. Как мы можем с Божьей помощью не позволить гневу сделать нас и наших близких несчастными?

Какие важные истины, касающиеся отношений, изложены в 1 Ин. 4:7, 8 и Кол. 3:19?

«Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы» (Кол. 3:19). Под словом «суровы» в греческом тексте понимается жестокое обращение с супругой, вызывающее невыносимую боль, сильную неприязнь и проявления ненависти. Павел ясно говорит, что супруг не должен быть враждебным или жестоким. Эмоциональное, сексуальное и физическое насилие неприемлемо для мужа-христианина. Он должен любить свою супругу. Павел также дает понять, что любовь долготерпит и милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется и все переносит. Ни одно из качеств такой любви не допускает насилия и жестокости в какой-либо форме.

Здоровые отношения — это отношения, в которых оба партнера чувствуют себя защищенными, умеют управлять своим гневом и считают нормой взаимное служение. Часто жертвы жестокого обращения чувствуют себя виноватыми, как будто они несут ответственность за то, что провоцируют своего обидчика или заслуживают оскорбления. Те, кто применяет насилие, бывают хорошими манипуляторами и могут убедить жертву в ее ответственности за случившееся. Истина заключается в том, что никто не заслуживает жестокого обращения, а злоумышленники несут всю ответственность за свои решения и поступки.

Хорошей новостью является то, что жертвам насилия Библия предлагает утешение, а не чувство вины. В неконтролируемых ситуациях люди не должны бояться искать помощи на стороне.

Прискорбно, что в некоторых культурах поощряется жестокое обращение с женщинами. Почему христианин никогда не должен потакать подобным вещам, независимо от культурных установок?

Автор Послания к евреям советует: «Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа» (Евр. 12:14). Даже когда мы предпримем все необходимые шаги, некоторые люди, которые причинили нам боль, все равно не будут нас слушать и меняться. Некоторые из них могут извиниться, а другие — нет. В любом случае для нас самих будет лучше, если мы выберем путь прощения, особенно если речь идет о члене нашей семьи.

На самом деле прощение является неотъемлемой частью разрешения конфликтов, особенно в семье. Когда человек грешит против нас, враг Божий возводит между нами и этим человеком стену, которая не дает нам любить этого человека так, как Христос возлюбил нас. Прощение — это сознательное решение устранить это препятствие.

«Мы получаем прощение не потому, что мы прощаем, но когда мы прощаем. В основе подлинного прощения лежит незаслуженная любовь Божья, а наше отношение к другим всегда красноречиво говорит, сделали ли мы эту любовь своей собственной. Именно об этом говорит Христос: „Каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить“» (Мф. 7:2)» (Э. Уайт. Наглядные уроки Христа, с. 251).

В то же время, когда мы виновны в конфликте, нам следует попытаться восстановить нарушенные отношения с другим человеком. Для этого нужно сказать человеку, что вы сожалеете о проступке, и попросить прощения. Вот что сказал Иисус: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23, 24). Хорошо, когда человек, причинивший нам боль, извиняется и просит прощения. Точно так же хорошо, когда мы извиняемся за свои проступки.

Как размышления о прощении, в котором нуждаетесь вы, может помочь вам научиться прощать других?

«Дом должен быть средоточием самых чистых и возвышенных привязанностей. Мир, согласие, любовь и счастье должны упорно насаждаться день за днем, пока эти дорогие вещи не будут пребывать в сердцах тех, кто составляет семью. Растение любви необходимо заботливо выращивать, иначе оно погибнет. Любой хороший принцип нужно лелеять, если мы хотим, чтобы он расцветал в душе. Все, что сатана насаждает в сердце — зависть, ревность, скверные предположения, злоречие, нетерпимость, предубеждения, эгоизм, алчность и тщеславие, нужно искоренять. Если оставить эти пороки в душе, то они принесут плод, который осквернит многих. О, сколько людей взращивают ядовитые растения, которые уничтожают драгоценные плоды любви и растлевают душу!» (там же, с. 195, 196).

Вопросы для обсуждения:

1. «Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших, но Который, подобно нам, искушен во всем, кроме греха» (Евр. 4:15). Как Христос поставил Себя на наше место, чтобы иметь с нами близкие отношения, так и мы должны поступать с нашим супругом. Старайтесь рассматривать любую ситуацию или кризис не только с собственной точки зрения, но и с точки зрения вашего супруга. Подумайте о том, как он видит эту ситуацию, как она влияет на него и почему он чувствует себя именно так. Каким образом мы можем применять этот принцип в конфликтных ситуациях?
2. Всегда ли гнев является грехом? Обоснуйте свою позицию.